Mind the Gap

El mensaje

2009-04-14T20:04:00.000-07:00

No me pueden decir que no es curioso que justo se corte la luz durante un parcial de Óptica. El universo opera a niveles sutiles, sólo hay que estar atentos. Y sino será que yo tengo la risa fácil y la capacidad de asombro exageradamente desarrollada. Qué sé yo.

Bautismo

2008-11-14T12:22:00.000-08:00

En un lugar de la provincia de Buenos Aires que no supo especificar la persona de quién escuché esta historia, un hombre le quiso poner de nombre a su hijo "Al fin, carajo". Cuando se lo negaron, se justificó: "es que tengo un montón de hijas mujeres y por fin apareció el nene".
Qué suerte que Diós pone gente así sobre la Tierra...
Este buen hombre, al querer llamar a su hijo "Al fin, carajo" (me pregunto si pensaba incluir la coma...), hace a la frase "hay gente para todo" más acertada que nunca.
Pero no hay que juzgar a ese pobre y sincero hombre. ¿Qué mejor que llamarse como la más espontánea y genuina expresión de alegría de nuestro progenitor? Estoy segura de que si Arquímedes hubiese tenido la oportunidad, le habría puesto "Eureka" a su hija, sin dudarlo.

Fisura

2008-09-13T15:47:00.000-07:00

El agua fue saliendo evaporada de la pava, dejándola vacía, sin darme el tiempo suficiente como para levantarme de la silla y responder al silbido. Igual, yo no le había dicho que hirviera.

Cuak

2008-07-04T19:21:00.000-07:00

Contexto 1: reunión para estudiar Física II en lo de Lele.

Gabi: "Bueno, entonces hay que usar el calor latente de fusión, mientras el hielo se funde... jaja, me imagino el hielo derritiéndose y diciendo "¡me fundo, estoy en quiebra!"" (breve representación de un hielo sufriendo)
Lau: "Ah, pero qué paradójico... porque si se derrite adquiere liquidez..."

Contexto 2: clase teórica de Física II

Pame: "No es lo mismo la tangente de Tita prima que la cajeta de tu prima Tita."

Profesora: "Si extendemos el razonamiento, podemos decir que el universo es adiabático, por lo tanto, la entropía es mayor o igual a cero."

Lele: "¡Uh, qué flash! O sea que cuando te pregunten si vivís en un termo, podés decir que sí."

Contexto 3: clase de problemas de Genética I

JTP: "... y eso se hace con fertilización in vitro... no in vivo... ojojojo, jejeje"

Contexto 4: saliendo del bar del campo de deportes, yendo al Pab II

Gabi: "Qué bueno irse hoy con la firmeta librada..."

FCEN es un sentimiento (?)

Lufart Ichip Ogal

2008-05-30T15:47:00.000-07:00

Mis pies finalmente cambian dolor por entumecimiento y todo mi cuerpo se estremece al borde de un calambre. Pero qué importa, mirá dónde estoy.

Tongue affair 2

2008-03-02T18:36:00.000-08:00

Corría enero del año 2001 en la fría ciudad de Londres, cuando Ejota y otros amigos recorrían conmigo algún lugar de ese espacio lejano, ahora también en mis recuerdos. Transitábamos las avenidas en alguna hora pico, apretujados en uno de esos buses rojos de dos pisos que tan pintoresca hacen a la ciudad, y a pesar de los escasos grados de temperatura que hacían a la intemperie, el calor humano dentro de aquel transporte nos provocaba sudar insoportablemente.

Ejota era uno de los afortunados que descansaba su pequeño trasero sobre un asiento eventualmente desocupado por algún pasajero durante el trayecto, mientras el resto nos agazapábamos a su alrededor para escuchar uno de sus monólogos característicos, producto de su incurable deseo de ser el centro de cualquier conversación, derecho que se ganó de manera muy justa desentrañando el más atractivo de los carismas.

Poniendo todo su empeño en mostrar el malestar térmico que sufría a causa del encierro en ese colectivo de tortura, esbozó la peor cara de asco que jamás alguien haya visto y la acompañó de un comentario simple pero efectivo que sirve para comunicarle a cualquier ser humano que lo que uno tiene es mucho calor. Un comentario en inglés, que emitió justo en el momento en que el buen señor chofer apretaba los frenos y la inercia hacía de las suyas inclinando a Ejota sobre el oido putrefacto y peludo de un anciano gringo que yacía justo en el asiento de adelante: "I'm so hhhhhhhhhhhhhot", guturó con acento cachondo. Y tratando de disimular su torpeza y evitar la mirada del viejo, que se había dado vuelta ante la sorpresa de recibir tanto amor por parte de un desconocido, siguió hablando normalmente a cerca de su odio hacia los felinos y de sus mejores inventos para exterminarlos. Carcajadas. Termina el primer acto y se cierra el telón (?)

Y ahí fue otra crónica londinense. Y bueno, ¿qué esperaban? Sí, podría haber contado sobre lo flashera que se veía la cúpula de la Catedral de Saint Paul, pero... naaaaah.

Fiesta

2008-03-01T22:24:00.000-08:00

Razones por las cuales uso preservativos como piñata:

1) No hacen ruido cuando explotan

2) Son más resistentes cuando están siendo inflados

3) No existen piñatas fashion con tachas

4) No existen piñatas que tengan el mismo gusto que los caramelos que van adentro

5) La piñata no incita al chiste fácil

6) Me siento menos infantil (?)

7) El espermicida facilita la introducción de los caramelos

8) Parezco menos nerd

Bueno, ocho eran suficientes, ¿no? Igual hubo que asegurarse de tirar luego la evidencia desparramada por ahí, para que mi Señora Madre no creyera al día siguiente que mi cumpleaños había sido una orgía.

La Virginia nos cree tontos.

2007-11-13T09:24:00.000-08:00

Si yo fuera una paracaidista profesional a punto de saltar de un avión y alguien me dijera "mucha suerte, y no te olvides de tirar de la cuerda así no te morís", sonreiría interpretándolo como un chiste y a los pocos segundos me quedaría dudando si en realidad no me estaban subestimando.
Sin embargo, cuando veo las instrucciones de cómo hacer un té en el envase de los saquitos, no me cabe la menor duda...

http://www.lavirginia.com.ar/te-recetas.asp

Vulnerabilidad

2007-09-09T13:40:00.000-07:00

Algún mecanismo de mi mente incauta consideró oportuno liberar lo que yo creía que estaba encerrado para siempre. Y ese maldito rayo de luz entró por la ventana, arruinándolo todo.

"Dormí, desperté cayendo, desperté entre sábanas rotas. Viajé a favor y en contra del viento, feliz o con el alma rota. Hoy te vi en los sueños..."

Como a Bart Simpson

2007-06-01T15:06:00.001-07:00

"Ya no necesitas esto..." Y lo arrancó y lo tiró contra la pared. Ay...

Cuascuas

2007-04-08T12:54:00.000-07:00

No sé si éxodo o resurrección. No sé si soy más adicta al chocolate o al track 9 de "Yendo de la cama al living". Creo que tengo problemas de identidad.

Mastercrap

2007-03-06T12:50:00.000-08:00

-No estudiar para el final de Botánica: un 4 en la libreta.

-Mirar Gran Hermano por 10 horas seguidas: Hidrocefalia.

-Lamer las cucharas de la batidora después de que mi vieja termina de batir la masa de una torta: no tiene precio.

Hay cosas que no se pueden fumar (un semáforo, por ejemplo). Para todo lo demás, existe "El Ombú".

Tic-tac

2007-02-27T17:55:00.000-08:00

Dicen que el tiempo cura todo. ¿Y si lo que tengo es impaciencia?

Quien haya inventado el reloj de arena tuvo una clara visión de cómo fluye el tiempo. Constante, simétrico, infinito...

Y quien no tenga una clara visión del horizonte, cuenta los segundos, convirtiéndose en el tiempo.

Ser el tiempo es un dolor inconfundible: aprisiona, acalambra, inmoviliza. No quiero inhalar, no quiero exhalar, una y otra vez. Respirar es el tiempo. No quiero ser el tiempo.

Ya sin aire me rindo ante la invencible eternidad. Sigo respirando, vuelvo a vivir. Quizás el tiempo me termine diciendo lo que quiero saber.

"...Y el fantasma tuyo, sobre todo cuando ya me empiece a quedar solo."

¿Sólo para entendidos?

2007-02-06T16:59:00.000-08:00

- "¡Hola! Mi nombre es Condensación de Alditoles. Yo necesitaría alquilar un derivado de ácido para una sustitución nucleofílica."

- "No, mire, en este momento no trabajamos con esos mecanismos de reacción, pero puedo ofrecerle otros nucleófilos que salieron a la sustitución en alfa el intermediario tetraédrico pasado. ¿Le interesa?"

- "Mmmh... no. Es que en realidad yo buscaba algo más del tipo carbocatiónico. A ver, ¿no tiene nada para eliminación unimolecular, aunque sea?"

- "No, no tenemos más. Es que ya pasaron de nucleófilo con carga negativa."

- "¡Pero esto es una cromatografía de capa delgada! ¡Hace electrófilos que estereoquímica de alcanos y cicloalcanos, y nunca me había resonado magnéticamente nuclear!"

- "Señor, cálmese..."

- "¡Pero por la gran Introducción a las Síntesis Orgánicas!"

- "Señor... voy a ver si benceno y aromaticidad para que dienos conjugados y..."

- "¡¿Está usted acilándome?! ¡Esto es un halogenuro de alquilo!"

- "Señor, por favor..."

- "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESPECTROSCOPÍA EN EL INFRARROJOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Crónicas antibacterianas

2006-11-21T18:46:00.000-08:00

Medio dormida, trato de aferrarme al primer indicio de realidad que se impone raudo, lográndome hacer atravesar esos pocos segundos en los que no entiendo nada. Es el sonido de un tren a lo lejos, resonando en un eco apenas audible que contrasta con la tranquilidad y el silencio que reinan todo lo demás. Su susurro de monotonía incesante pareciera invitarme a soñar de nuevo, pero esos segundos de incertidumbre ya se han convertido en minutos de meditación en la oscuridad. Algo logró despertarme a pesar de la pesadez con que horas antes había cerrado los ojos. Y no es algo normal, hay algo en mí fuera de lo común. Estoy invadida por una sensación sumamente extraña, una sensación que nunca antes había tenido. No es un sentimiento de alegría, tampoco de tristeza. Ni siquiera es un sentimiento. Es algo físico. Mi cuerpo me habla de una manera diferente, y hasta siento que ya no me pertenece.

Comienza a molestarme realmente, y sin haber abierto aún los ojos, llego a la conclusión de que sólo puede tratarse de una de dos cosas: o mientras dormía me abdujeron los aliens y me usaron como rata de laboratorio, inyectándome todo tipo de sustancias químicamente desconocidas que ahora provocan en mí un deseo de autoexorcismo, o esta PUTA picazón en cada micrómetro de mi piel se debe a una alergia causada por el antibiótico que me dio el médico para las anginas.

Finalmente, prendo la luz, me enredo con alguna sábana que casi con éxito me arroja de cara al piso y llego tambaleándome al espejo del baño. A juzgar por las ronchas de porte naval que descubrí por todo mi cuerpo, me inclinaría a pensar que se trata de la segunda opción. Aunque, como siempre, voy a desear que hubiese sido la primera.

Yo sé todo.

2006-10-29T11:43:00.000-08:00

Desaprobar un parcial es exigirle a la existencia un universo paralelo en el que lo que uno escribió está perfectamente bien.

El condimento de la venganza.

2006-08-15T10:32:00.000-07:00

Cuando era chica, una vez pregunté algo así como:

"Papá, ¿la salsa golf que venden en el supermercado la hacen mezclando ketchup y mayonesa o directamente ponen los ingredientes para hacer ketchup y los ingredientes para hacer mayonesa todos juntos y después lo mezclan?"

Los niños pueden llegar a ser molestos. Los adultos, también:

Papá: "¿Te quedás a comer en la facultad?"

Yo: "Sí, algunas veces."

Papá: "Aaaah... ¿y qué comés?"

Yo: "No sé, depende. Generalmente milanesas."

Papá: "Aaaaah... ¿y no le ponés ketchup, mayonesa o salsa golf?"

Yo: "..."

Está bien, supongo que lo merecía.

La verdad de la milanesa.

2006-07-26T22:12:00.000-07:00

¿Quién nunca ha experimentado un encuentro inesperado o encontrado inesperadamente un nexo entre personas o hechos que consideraba no tenían entre sí relación alguna? ¿Y quién no dijo nunca, asomándose incrédulo por encima del alto muro de las casualidades en busca de una explicación, que "el mundo es un pañuelo"? Aunque sepamos que no lo es, muchas veces llegamos a considerarlo razón suficiente como para justificar las fluctuaciones del azar y calmar a nuestro temible asombro. Y por cierto, nunca encontraremos explicación alguna ante tales ¿fenómenos?, porque sino estaríamos hablando de "causalidad" y no de "casualidad", lo cual en mi humilde opinión y hasta donde entiendo al respecto, no existe. Y no me vengan con cosas. Háblenle a la mano.

Pero, ¿saben qué? En realidad el mundo no es un pañuelo. ¡Ingenuos! Que el mundo esté lleno de moco, no quiere decir que esté constituido por un pedazo de tela doblada cuidadosamente en el bolsillo de alguien que tiene un resfriado. Para vos, infelí, que no sabés nada de la vida, Sprite tiene algo para decirte: el mundo es triangular y en él viven tan solo 500 personas. Nadie más. Y a eso se deben las frecuentes casualidades de las que hablé. El mundo es un triángulo y debajo hay una cuchara sopera que te quiere matar. Una cuchara sopera gigante. Llena de sopa... ¡de cebolla! Porque el mundo es un Dorito (Nacho Cheese flavor that started a snack revolution) flotando sobre una sopa de cebolla en una cuchara sopera que se está por meter un ogro en la boca. La cuchara en la boca del ogro no, el ogro en la boca de la cuchara. Un ogro que no quiere acabar con la dinastía de los humanos, sino que así lo quiere la cuchara, por ser sopera (las de postre jamás lo harían). Sí, sí. La cuchara quiere borrar la existencia de individuos cuya raza se llama como se llama porque tienen U manos, siendo U=2. La letra "H" antepuesta fue agregada por la Enciclopedia Británica en 1703, para joder nomás.

Y esta es la pura verdad, sabelo. Aprendé a ver las cosas como realmente son. Aprendé a saborear la verdad. Y no pierdas tiempo, escucha el viento, canta por lo que vendra. No es tan difícil que aprendas a volar. Y sino Red Bull te da alas.

Gracias a Pablo del Sel por limarla conmigo. May a light be in your bathroom.

Falling in love is so hard on the knees

2006-07-15T12:27:00.000-07:00

Cuando me enamoro soy capaz de hacer locuras impensables, como ir a un parcial sin haber estudiado absolutamente nada. Cuando no estoy enamorada, si no estudié, ni voy.

"You think you're in love like it's a real sure thing, but everytime you fall you get your ass in a sling"

Leyes de un parcial

2006-06-16T17:30:00.000-07:00

Lo dijo nuestro amigo Murphy alguna vez: "si algo puede salir mal, va a salir mal".

Las leyes que rigen el universo del estudiante, son:

1) "El ejercicio más largo del examen será de aquello que NO fue estudiado."
2) "La dificultad del examen es directamente proporcional a los nervios del alumno."
3) "El tiempo otorgado al alumno para realizar el examen es inversamente proporcional a la extensión del mismo."
4) "La extensión del examen es inversamente proporcional al conocimiento del alumno."
5) "Si el alumno decide que la respuesta que acaba de poner está mal y la cambia por otra, la correcta era la primera."
6) "Si el alumno quiere eludir la ley número 5 poniendo la respuesta que se le ocurrió primero, la correcta es la que se le ocurrió después."
7) "Si el alumno lograra escapar de las leyes número 5 y número 6 de alguna forma, automáticamente se cambiarán todas las leyes en el universo relacionadas con la asignatura que esté rindiendo para que su respuesta esté mal." (Onda: las cosas se caen para arriba, los planetas giran alrededor de la luna, etc.)

Giladas que dicen los estudiantes para no admitir que les fue mal porque no sabían un carajo (me incluyo):

1) "Tomaron cosas que no dieron/que no explicaron bien."
2) "Me re cagaron, era re difícil, en clase dieron ejemplos boludos."
3) "No sé, yo estudié un montón, sabía todo. Es que los profesores son re garcas corrigiendo."
4) "No, lo que pasa es que en el aula había mucho ruido y no pude concentrarme."
5) "Yo puse todo bien, pero lo que pasa es que al profesor no le gustaron mis justificaciones/ mi letra/ mi forma de redactar/ mi escote/ mi culo."
6) "Y, lo que pasa es que debajo de los asientos del aula hay dispositivos absorbeconocimiento que se chuparon todo lo que sabía... por eso me fue mal."

Dale, loco, los que se la bancan dicen "aaah, me fue para el orto porque no había estudiado una mierda/porque no entendí bien las consignas/porque soy imbécil y no sirvo." Dejá de versear, chabón/ona... speedyficate (?).

Coprofagia

2006-05-26T12:47:00.000-07:00

No entiendo cómo la gente puede ir a Mc Donald's.

La batalla campal

2006-04-29T18:54:00.000-07:00

Es un juego muy divertido. Él entra a la cocina y visualiza la consabida canasta llena de coloridas frutas en el centro de la mesa. Toma la más roja o la más verde de las manzanas, la mira con deseo y se la lleva a la boca preparándose para el mordiscón. Pero no. Para comerla con cáscara, primero hay que lavarla. Sí, para sacarle esos pesticidas y vaya a saber qué otras cosas que les ponen los fruticultores. ¡Y no olvidemos esa etiquetita que tienen todas las frutas! Esa es la parte más divertida del asunto. Esa es la gracia del juego.

La despega y mira hacia todos lados para asegurarse de que no haya moros en la costa, o comensales en la cocina, o primogénitos en los alrededores. El perro y el gato no molestan, total no son soplones. Pega la etiquetita en la mesada y se apura a alejarse de la escena del crimen, procurándose el más cómodo lugar para disfrutar del elíxir. Tal vez frente a la tele si hay algo interesante para ver.

Luego llega ella y se pone a hacer algunas cosas habituales en la cocina. ¿La cena? Naaaa. Lee algo interesante y prende la radio. Un molesto olor a gas delata el mal funcionamiento de la llave, y toma nota mental de avisarle al resto de los seres humanos que viven con ella que debe cerrarse luego de usar las hornallas y el horno para eludir el defecto hasta que sea arreglada. Y ahí es cuando la descubre. ¿Quién fue el hediondo cochinote que pegó una etiqueta en la preciosa superficie de mármol, siempre reluciente? Ha de haber sido el que con el mismo logotipo decoró ayer la pared de la cocina, y la mesa anteayer, y la puerta de la alacena unos días atrás.

Mi mamá la despega y se acerca a mi hermano apuntándolo con un dedo que no es acusador sino que, sin necesidad de juicio previo, directamente arremete con pegajosa arma que lleva en su ápice.

Como una insignia lleva ahora mi hermano "Moño azul" en algún lugar de su buzo, pero sólo hasta que ella se descuide y vuelva a ser condecorado algún recobeco de la cocina. Cuando mi mamá lo advierte, él vuelve a ser atacado. Y así sucesivamente hasta que uno de los dos se cansa y por fin le hace honor a la condicion innata de basura que lleva la etiqueta.

Este es un juego diario. Los únicos días de tregua son esos en que la fruta se acabó y nadie tiene ganas de ir a la verdulería. Igual, de todo esto me llama la atención lo siguiente: ¡¿No se acaba nunca el pegamento de este infame sticker?! Cuando yo era chica y coleccionaba los de felpa, ¡no duraban ni dos minutos!

Gallo Oro se la re banca, loco.

2006-04-01T19:23:00.000-08:00

Era un lunes cualquiera en el que no me acuerdo si habían empezado las clases o no, ni me intresa. Mi amiga Cintia y yo acabábamos de llegar a mi casa del cine a las 10:30. Vimos Descarrilados (muy buena, con Jennifer Aniston y un chabón que no nos acordamos el nombre). Como teníamos hambre, decidimos hacer arroz. No, un momento. No lo decidimos, ¡es que no había otra cosa!

No teníamos idea de medidas culinarias (90-60-90 es una escala que no se utiliza o que no se utilísima para cocinar. Damn it!), así que agarramos una taza y la llenamos con cuanto arroz presagiaban nuestros vanos estómagos iba a ser suficiente, así como le dicen "a ojo nomás". Aterradísimas por el bastardo conocimiento de que el arroz parece menos cuando está crudo y después termina siendo demasiada cantidad como para comérselo todo, procedimos con moderación al llenado del utencilio. Y llamé "bastardo" a ese conocimiento porque no sé de dónde lo saqué. No sé nada acerca de cocina, y tal propiedad del arroz debe haber sido conocida por mi persona sólo de manera casual, o en mi otra vida muchos siglos atrás cuando era chef profesional y servía a Mirtha Legrand (obvio que ella ya había nacido, y tenía sus varios años) en su show de aquel entonces, no televisivo porque tal aparato no exitía. En realidad ni siquiera existía algo llamado aparato. En realidad estaba Mirtha sola comiendo mientras meditaba cómo crear el mundo. Un momento... acabo de darme cuenta: ¡Mirtha es Diós! (???¿¿!!!¿?¿"·$"$·$%"$"!!!) ¡Pero qué horror, noooo! Siempre supe que el guionista de Dogma estaba equivocado...
Pero bueno, volviendo. Fue claro que, a pesar de los recaudos, la medida elegida de arroz no había sido la exacta. En vez de sobrar, nos sorprendimos al darnos cuenta de que los gránulos casi se podían contar.

Lau: "Che, ¿hago más arroz?"
Cin: "No sé... si vos comés, sí."
Lau: "¿Pero vos querés?"
Cin: "No sé, ¿vos?"
Lau: "No sé, si vos querés hago más y como."
Cin: "..."
Lau: "¿Hago más?"
Cin: "No sé, como quieras."
Lau: "Bueno, yo lo hago, pero no es que tenga hambre."
Cin: "Ah, no, entonces no. Nos comemos una banana y listo."
Lau: "No, yo ya me comí una hoy, si me como otra engordo."
Cin: "Sí, es verdad. Yo el otro día a la noche quería comer una pero me acordé que ya había comido una al mediodía. Encima últimamente en mi casa se ponen todas negras porque nadie se las come. ¿Viste esas épocas en las que no te dan ganas de comer una fruta porque siempre están las mismas?"
Lau: "Sí, es un embole. Y mi hermano, encima, se come como tres bananas por día. Mi vieja compra de a veinte bananas para que no se acaben. Y las compra verdes. Che, bueno, ¿hago más arroz o no?"
Cin: "No sé... es que... el que comimos antes estaba rico y me dan ganas de comer más."
Lau: "Uh, pero si hago más arroz no va a estar rico. Es una ley. Es como cuando te comés una manzana y está tan rica que querés otra, pero cuando la comés es fea. Bah, no, en realidad eso me pasa más con mandarinas."
Cin: "Che, van a ser las 12 de la noche y nosotras cocinando arroz."
Lau: "Sí, y encima ahora cuando llame Lucas nos va a decir 'hola chicas, ¿qué hacen?' '¡arroz!'"

Efectivamente, nos pusimos a hacer más arroz, en una cantidad menor aún a la de antes porque descubrimos con desilusión que era lo último de la caja, y sonó el teléfono justo cuando yo me estaba encargando de colarlo. Cin se acercaba a mí con los dos platos, uno en cada mano, en pos de racionar la miserable porción. El sonido regular de los "ring" nos sacó completamente de contexto (hay que concentrarse muchísimo para hacer arroz) y, en esa espasticidad estúpida que tenemos todos de querer atender no importa qué estemos haciendo (ya sea tomando un baño y estar justo en el momento más enjabonado del asunto), tras vacilar quinientas veces entre dejar el colador y atender, colar rápidamente y después atender, tirar el arroz al carajo y atender, correr a atender con el colador en la mano, abrirle la boca a Cintia y meterle el arroz con colador y todo y luego atender (esta vacilación involucra la ejecución de un baile a lo "me estoy meando"), matar a George W. Bush y esclavizar al pueblo de Norteamérica (ah, no, eso fue tan sólo un sueño), le encajé no sé dónde a Cin el colador (por lo que ella comenzó la danza) y corrí hacia el chirriante dispositivo. Era Lucas. Pobre infeliz. Si frecuentara otra expresión nuestra además de la risa fácil y estúpida y la carcajada estrepitosa, yo creo que hubiera colgado inmediatamente creyendo haber marcado mal, en vez de esperar a que se nos pasara la tentación que transitamos durante los siguientes cinco minutos que sostuve el tubo sobre mi cara. Pero como desde que nos conoció hace un año en la facultad no nos ha visto hacer otra cosa más que reir, nos reconoció al instante.

Luego de que Cintia mantuviera con él una amena charla sobre blablabla, ella comenzó a lavar los platos mientras yo -inserte actividad aquí-, sin notar lo que mi amiga hacía. Cuando por fin me di cuenta:

Lau: "¿Qué hacés? ¡No laves!" (No, no soy una sucia. No me gusta que mis invitados realicen mis obligaciones)

Cin: "Dejame que lave."

Lau: "¡No! ¡No laves!"

Cin: "Naaa, dejame."

Lau: "¡No laves, no laves!"

Cin: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUIERO LAVAR, LA PUTA MADRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ------> lavar ≈ fregar; fregar es una palabra parecida a franelear (?), y "franela son los gatos" (alguien lo tiene que haber dicho alguna vez); entonces podríamos decir con una buena aproximación que esta expresión de deseo de mi amiga encubre al intrínseco deseo de realizar actividades gatunas después de las 12 de la noche, sin tener en cuenta la presión atmosférica y la fase de la luna.

Y terminada esa actividad y la ingestión de bananas, nos fuimos a dormir. Qué maravillosa velada, y qué copado, aprendí a hacer arroz. Igual nos causó un poquitín de gracia nomás encontrarnos a mi vieja al otro día y que nos dijera: "chicas, no se comieron el arroz con salsa que les dejé en el horno".

De bares

2006-03-27T20:09:00.000-08:00

¡Mozo! ¡Hay una lechuga en mi clericó!

Antes del examen

2006-03-08T16:41:00.000-08:00

Tengo la tranquilidad de quien sabe todo gracias a la resignación de quien no sabe nada.

Vueltas en la cama

2006-02-28T15:47:00.000-08:00

Una cruel noche de verano, mientras intentaba dormir, tuve una charla conmigo misma:

Laura Preguntona: "Che, estuve pensando. ¿Qué saldría de la cruza entre Menem y la Bolocco?"
Laura Tengo-Que-Dormir-Porque-Mañana-Hay-Que-Estudiar: "Nooooo, qué pelotuda que soooos. Son de diferentes especies, ¡no se cruzan!"
Laura P: "Aaaahh... es cierto." (insomnio inminente)
Laura TQDPMHE: "Basta, mañana hay que leerse todo el capítulo de Cinética Química y vos preguntando boludeces. ¡A dormir!"

Luego de probar doscientas posiciones y de alternar entre almohada paralela y almohada perpendicular, sin almohada, con música y sin música, llegó el contraataque:

Laura P: "Peroooo...¿Menem y la Bolocco no tuvieron ya un bebé?"
Laura TQDPMHE: "Ahora que me lo decís... sí, tenés razón."
Laura P: "Y si son de diferentes especies, ¿cómo mierda hicieron?"
Laura TQDPMHE: "Ay, ¿yo qué sé? Las mulas son cruza entre burro y caballo y nadie les pregunta cómo hacen. ¡¿Vamos a dormir ahora?!
Laura P (resignada luego de ver la hora): "Eemm.. bueno, está bien"

Y por fin logré conciliar el sueño.

Lo dijo Saint Exúpery

2006-02-27T04:06:00.000-08:00

¿En qué pensarías primero si te preguntara qué tengo en mi mano ahora mismo? Lejos de poder imaginarte sólo una cosa, de inmediato tu mente se inunda de un desconcertante Aleph borgeano, delegando a tu criterio la elección de un solo objeto para intentar adivinar. Tu primera respuesta probablemente no sería la correcta. Quizás harían falta algunas pistas como color, utilidad, textura, tamaño... ¿tamaño? Sólo te diría que mi puño está cerrado, y eso debería bastar para que puedas descartar una gran cantidad de cosas. A decir verdad, esa única pista es una ayuda gigante, aunque no lo parezca, porque elimina del juego todo lo que no entre en mi mano cerrada. No es poco decir, ¿no? Pero lo sé. Aún así, la posibilidad de que aciertes se ubica entre miles de respuestas, o millones... ¿o infinitas? Bueno, eso en realidad depende de la rigurosidad con la que yo exija tu respuesta. Si no fuera muy pretensiosa con la descripción del objeto, entonces tu posibilidad de adivinar sería una en un número enorme pero finito de cosas. Un botón, por ejemplo. Un caramelo, una pelota de ping-pong, una hormiga. Si en cambio yo pidiera que fueras un poco más específico al responderme, entonces caeríamos en un rango mucho más grande, pero aún contable, de posibilidades de acertar: un botón rojo que pesa 10 gramos. ¿Y si con eso no me conformara? Hay muchos botones rojos que pesan 10 gramos, y entre ellos pueden diferir enormemente. Para empezar, el color rojo puede ser oscuro o claro, brillante u opaco. El material del que esté hecho puede ser plástico o madera, por nombrar los usados comúnmente. Puede ser cuadrado, redondo, chato, etc. Pero... ¿quién dice que lo que estoy sosteniendo es un objeto entero? Podría tener un pedazo de botón que está partido. Y listo. Entramos en los "no parámetros" de lo infinito. Si conjeturaras que en la mano tengo un boleto de colectivo, cuando en realidad lo que poseo es un pedazo de boleto de colectivo, estarías dando una respuesta que yo consideraría como válida (aunque, ¿verdadera?... quién sabe) sólo si no fuera para nada exigente con la descripción. Pero como me he puesto muy quisquillosa ya que lo que tengo en mi mano, sea lo que sea, tiene características dignas de ser descriptas con exactitud, "un boleto de colectivo" dista mucho de la detallada presición con la que yo quiero que describas ese pedazo de boleto de colectivo que yo hipotéticamente tengo en mi mano. ¿Por qué es tan grande esa diferencia? Porque un boleto de colectivo entero, es una sola opción. Un pedazo de boleto de colectivo, son infinitas opciones: la materia es infinitamente divisible. Puedo tener en mi mano tres cuartos de boleto, medio boleto, unos pocos milímetros de boleto, 10 moléculas de boleto, ¡algunos átomos de esas moléculas que alguna vez compusieron ese boleto!

Creo que ya di bastantes vueltas, y es hora de que confiese qué me mantuvo el puño tanto tiempo cerrado. Lo que tuve atrapado en mi mano hasta aquí fue nada menos que... AIRE. Sí, estás leyendo bien: aire. Moléculas de nitrógeno, oxígeno, dióxido de carbono. Y seguramente con mi confesión te hayas desilusionado bastante, aunque no debés hacerlo. Pues el aire no es simplemente nada. Es absolutamente mucho. El aire, como muchas otras cosas, vive en un mundo microscópico al que nunca prestamos atención. Un mundo para nosotros invisible, y tan pequeños son sus elementos que hasta lo "sentimos" intangible. La pequeñez de las partículas como los átomos nos acerca a la desquiciada idea del infinito cuando imaginamos qué pasaría si partiéramos uno de ellos a la mitad, y luego una de esas mitades en otras dos que luego volveremos a dividir, y así sucesivamente. Es un mundo tan ampliamente descriptible como el mundo macroscópico.

Si aceptamos a ese mundo, que nos rodea constantemente, y aprendemos a observarlo, resulta admirable, apasionante y esencial... y muchas veces lo esencial es invisible a los ojos.

Cuidado con el hueco

2006-02-25T18:02:00.000-08:00

¡Hola, gente delincuente! Por si no se dieron cuenta después de todo lo que los molesté para que le hicieran click al URL que les mandé, ¡tengo blog! Últimamente he notado que todos andan publicando sus boludeces en espacios cibernéticos como este: mis amigos, mis primas, mi hermano, mi pelo, mi piano, mis discos, la ropa y el perro (estoy enferma, perdónenme). Así que para no ser la excepción, decidí crear uno para mí.
La verdad es que no sé lo que pueden llegar a encontrar escrito en este espacio. Como muchas veces estoy llena sarcasmo, probablemente encuentren mucho de eso. Como otras me pongo a pensar en cosas de la vida, puede que lean algo de filosofía barata. Cuando desborde de alegría, quizás encuentren alguna historia con final feliz. Cuando desborde mis pantalones con una panza descomunal, haré dieta.
Ah, lo más importante: Mind the Gap, el nombre de mi blog, se lo puse en honor al announcement que se escucha en el London Underground antes de que te bajes para que no termines tirado en las vías con un tren arrancándote encima. Se puede conseguir merchandising con esta frase y todo, mirá qué lindo. Para más información entren a

http://en.wikipedia.org/wiki/Mind_the_gap

y a http://www.lambertsouvenirs.com/londonunderground/

¡Bienvenidos a mi blog!